L'AFFAIRE de la FAISANDERIE peut-êtrePLAQUE TOURNANTE de l'HISTOIRE MILLENAIRE

Avec appel à tous les pères ayant une fille, même les gastéropodes et les saloparDios

L'AFFAIRE de la_FAISANDERIE_
peut/doit être_PLAQUE TOURNANTE
de l'HISTOIRE MILLENAIRE (suite 2)

Pré-scriptum gastéropode:

Au moment où explosent les jeunes, (fatigués de CHOSA et de "mémoire", nous rappelant à notre obligation de vérité"), il suffit de leur expliquer la logique post-ordinatique et le "satammisme", crime contre l'Être, (dont beaucoup de KSDJs ont marre!) Je peux aider, ayant prévu/prédit les explosions en BabelBanlieues,

"Cassez les niches, ils vous casseront les miches!"

Mais je ne crois pas aux demi-remèdes, au phrasing vide de "chefs coutumiers", des post-visionnaires qui gèrent en cataphotes, en gastéropodes répondant au sifflet.

Pré-scriptum "faisandé":
mettant mes compétences au service de notre maréchal-terreur des architectes, je lui rappelle son obligation de vérité

(1) envers le syndic de son choix, (qui a commencé comme ses deux prédécesseurs!), lui expliquer les magouilles et fientouilles que l'on voudrait enterrer, qui mériteraient le tribunal d'honneur dans une profession où ces mots auraient un sens !

(2) envers les 'faisandés puisqu'il connaît la magouille, ^[1] (et l'heureux proprio) de la parcelle détachée du Bois de Vincennes, (mes recherches et trouvailles en mairie de Paris au service de tous!)

Je félicite mon président auto-numérisé, (j'ai démarré il y a 50 ans avec l'idée de résoudre le puzzle de TURING ^[2]), qui a sûrement lu ma page sur Web à l'occasion de la télé-émission sur Mondragon. Il y a 30 ans j'ai donné un cours à leur université, présenté ^[3]comme petit génie dans toute la région. Valable pour l'Espagne, juste trois ans et demi de ma vie, mais j'ai placé des "légendes" sur trois continents.
Rien d'extraordinaire :

pour qui imagine WITTGENSTEIN s'intéressant à la logique d'entreprises^[4] et puis avale les maths de POINCARE. Ensuite c'est plus canon.

because mon "dressage" jamais vu et qui n'existera plus^[5];

Je préfère mes classements par les Grands Moteurs régulièrement PREMIER sur des millions de "PAPERS, (in ENGLISH".)

Je pensais dédier ma vie à cette grande recherche. Mais lorsque le "Vaticano espaguignol",^[6] livre ma fille, (le jour de ses huit ans), à des Putias de l'Orgasmo Seco, la Xristouille a disparu intellectuellement.^[7] Ensuite l'incroyable, en matière d'imbécillité et de suicide curaille! ^[8] L'opération est répliquée ^[9] en déché(Fr)ance, aussi dégueulasse, minable, répugnante, sadique, criminelle,^[10] comique sans humour britannique,

(aujourd'hui, l'Affaire de la Faisanderie, very extended, dépasse l'Affaire de Valladolid)

Alors que les monothéistes se/me félicitaient, une secte, sous-branche du Vatican, comprenait que, sans la Xristouille, elle ne pouvait exister.
Moi, j'ai mené ces affaires à mon niveau, expert international, sans jamais descendre au niveau rataille et racaille. Facile de voir que je "facilitais" ce harassement dégueulasse, répugnant, sadique, criminel ^[11] alors que

mon intérêt était de laissé crever ma voisine.^[12]

Un expert fait un dossier, cinglant, sanglant.^[13]

A noter un changement capital:
à Pâques 2005, j'ai arrêté mon enquête sur le néo-satammisme, (le KSDJisme de Ben Gourion), commencée lorsque le mon copain d'études, cardinaval Lulu, m'a télé-menacé de tribunal, ( ^[14] pour avoir pété la Xristouille ^[15]. Je lui ai confié le nettoyage de son écurie, (juste utiliser le modèle du maître, ma descente en flammes de la théo-fientouille). Et à chaque francoChonnerie, Sain d'Esprit, (Ordino dans le civil), a répondu au top-niveau, (celui des "parrains" de Lulu), en avançant le problème qui lui revenait de naissance.

Pour le 15ème anniversaire de l'opération

"geCou dans les Nouilles"

qui a pété le chrestinisme, je lui ai proposé, une participation minimum, (ad limina), à ses devoirs envers les générations suivantes,

"mettre la cerise sur le gâteau"

Mais Lulu a encore fui, deux fois, en démissionnant, (contre ticket SDF, cent semaines en'avion), et en refusant la tiare! Merci pour la démo,

"évêque qui dit rien, consent; cardinaval qui fuit, trois fois approuve!"

G. Lelarge, "philoManager",
Ingénieur informaticien, (Poly of Enfield, National Computing Center, 1970-1973),
inscrit expert au Bureau international du travail, (1971 à retraite) suite à contribution informatique, (1965), jugée exceptionnelle par spécialistes du Management. Intervention comme consultant dans 175 entreprises, (50 à 80.000 employés): Philips, IBM WORLD TRADE, SONATRACH, Ministères Algérie, Venezuela..., Mines du Zaïre, etc...

Post-Scriptum: Evidemment je comprends la rancœur de personnes empalées par une chafouine avec "contrat" comme on dit dans le "milieu". Afin de ne pas désespérer l'ingénieuse Nini, le Dr Koko et autres Gilaulos, je déclare à leurs parrains que ces "chiots pisseux" m'ont beaucoup gêné dans mon travail, surtout en cassant mon rythme. Par exemple j'ai renoncé à refaire et redonner mon cours pour mes 75 ans.

1/ Ayant tenu le crachoir en Direction Générale dans des entreprises de 50.000 et 80.000 employés, j'ai vu ce problème comme petite magouille de marchand de porc. Evidemment, on essaie de rester entre soi, (Règle: "trop de monde personne ne gagne"!). On fait venir des co-mafieux, on acquiert des apparts!) Et ceux qui ne sont pas d'accord? conduite "faisandée"!

2/ Il y a 30 ans, je conseillais aux parents de se mettre à l'Ordino: ils n'en feraient rien mais seraient des rampes Kourou pour leurs enfants. (Devais-je penser aux petits maires et leur expliquer que le langage de Sain d'Esprit, c'est l'anglais?).

3/ Par un ami intime, niveau Nungesser, (au moins), et sa fille médecin raconte que j'ai laissé une légende dans la région...

4/ (le système D) et décidant de montrer ce que peut la vraie philosophie. Heureusement, il m'a laissé ce travail! Mais il faut également avaler les maths du chaos de Poincaré, pas le point le plus ardu. Ma théorie, que je démarre dès 1956, en entrant à la WORLD TRADE, c'est que l'ordinateur ne pensera jamais mais il nous oblige immédiatement à changer notre mode d'utiliser notre cerveau.

5/ un grand directeur de journal d'opinion, voltairien, voulut aider son oncle cardinal. Son journal, "DEMAIN", démoli bassement par la basse curaille, il se fabriqua un "antéchrist", (alors qu'à noGens/M... on pense selon l'aPensée curaille, basée suraristotologie et cartésiânisme.

6/ Le premier procès de Valladolid accorda une âme aux Indiens, pour démarrer le transport des Noirs! Dernière occasion de connaître le joKriss!" La curaille y inventa également les "fours à chaux" pour éviter que les terroristes ne meurent trop vite, asphyxiés par les flammes. Ce qui amplifiait les hurlements!

7/ J'ai donc fait en 40 mois et 900 pages ce qu'ont désiré des millions, ce qu'ont essayé/raté des milliers, Voltaire, Renan, Combes, Loisy-Loyson.
Aujourd'hui, je regrette d'avoir, pour ne pas aider le soviétisme, attendu la Chute du Mur, 22 années. Je vais m'en excuser auprès des étudiants russes, avec remise de recettes anti-curaille. Mais si j'étais descendu "geCou dans le Nouilles" dès 1949, peut-être que même Dédé XXIII, (copie du MartyCujus pour même but?), ne serait pas cureton !

8/ Les KSDJs sont bien les JdPs, créés par l'Empereur Constantin, (premier pape fondateur du chrestinisme), avec les yebnévites pour chasser les vrais Xfs. Première Saint-Barthélémy. Et ce racisme absolu, par auto-divinisation, méritait le mépris absolu, (plus que leur Hitler de fabrication), pour utilisation de gosses comme "chiots pisseux" et de cornards comme salopards.

Argumentaire est encore plus vide que celui des vaticanants!

9/ 'ai pensé utile de rassembler un véritable catalogue des arguments que cette fausse religion peut présenter. Ayant subi une bonne centaine d'attaques, (j'ai tenu parce que remplissais une mission envers les génération suivantes en grand danger).

10/ Laissant à chacun son travail, recherche de l'origine, de la qualification, (atteinte à santé d'autrui, association de malfrats, non assistance à personne en danger...)

11/ Laissant à chacun son travail, recherche de l'origine, de la qualification, (atteinte à santé d'autrui, association de malfrats, non assistance à personne en danger...)

12/ Je suis intervenu deux fois dans les "transports" pour calmer un "excité". Un devoir civique en cas de personne en danger. Aussitôt les voyageurs prennent des yeux de maquereau mort, regardent à 500 mètres et descendent à la station suivante: "Rien vu, rien entendu, j'ai voyagé dans le train suivant". Le ferais-je une troisième? Si l'excité sent qu'il fait peur, tout peut arriver. Dans un cas, deux "armoires d'ébène" ont crié leur catéchisme: "Colonialistes! Vous nous avez fait venir!"
A la Faisanderie, j'ai aidé deux fois des ignares et ils m'ont chié dans les bottes;

13/ Mon dossier espagnazi, fait pour Strasbourg, causa la fuite destorquemaDios, la constatation par les Putias del Orgasmo seco que ma fille refusait la grâce de leur joKriss. Montré à deux grands journaux madrilènes et à l'auteur de deux livres sur les tribunales eclesiasticos, mon dossier contribua à la femeture des Khurias. Les conarDuios si prudents avaient séquestré la gosse d'un expert international! Mais il me causa, en déché(Fr)ance), une serrure et un coffre de banque forcés !

14/ Curieux de savoir ce que cachaient ces menaces de tribunal, mes conceptions religieuses et philosophiques m'obligeant à prendre la défense des générations futures, connaissant mes saints, obligé de rester à mon niveau expert BIT, j'ai pris un maxi de précautions. Pé Pierre, Jacquot, liste confidents...
Les télé-menaces de Pote Lulu signifient que mes "copains", (Paul@Cujus, Jojo Hexadécimal, son éminence grise et âme noire, etc..., me reconnaissaient comme le spécialiste de l'aReligion sous toute forme.

15/ Une bafouille, genre "soudure de mandib à l'inox" et Lulu file à Rome pour petit boulot de cureton!)
Ramené à Paris mano militari, academifrancisé, il apparaîtra peu à la télé; et par surprise.